5 Alasan Kenapa Dia Tiba-Tiba Ngejauh

Sering banget kejadian, saat kamu senang karena merasa tahap PDKT sama sang gebetan akan berhasil, eh nggak ada angin dan nggak ada acara live yang nayangin Limbad lagi narik mobil tronton pake jambangnya, dia malah ngejauh, bahkan hilang secara tiba-tiba. Meninggalkan sebuah tanda tanya besar di pikiran kamu, iya tanda ‘?’ yang udah beranjak dewasa.

Peristiwa ini tentunya membuat kamu nyesek level: udah mau selebrasi gol, eh ternyata kena offside. Lalu kamu menerawang jauh ke Bukit Tinggi, Sumatera Barat, untuk bertanya kenapa ya kira-kira dia ngejauh? Mungkin alasannya ada di bawah ini.

1. Saingannya Terlalu Berat

Semua orang pasti punya kriteria atau standarisasi mengenai pasangan idaman, termasuk kamu. Iya kan? Jujur aja deh, pasti kamu pernah berangan-angan di atas pohon rambutan sambil nyabutin uban seraya berkata, “Gue pengin punya pacar yang mukanya kayak Zayn Malik, terus dia tajir, pinter, romantis, setia, dan bisa makan bubur pake sedotan.”

Beruntungnya, kamu kayak bunga yang banyak dikelilingi kumbang, alias banyak yang ngedeketin. Tapi sayangnya, si dia yang kamu harapkan untuk maju memperjuangkan kamu malah ngejauh karena saingannya terlalu berat. Saingannya naik Mercy, dia naik otopet, ya pastilah dia minder banget dan memilih mundur.

Atau bisa jadi dia menjauh karena kamu terlalu sulit digapai karena kriteria kamu itu. Dia merasa nggak sanggup memenuhinya, oleh karena itu dia menjauh. Dia sadar diri bahwa dia nggak pantas untuk mendapatkan hati kamu. 

Makanya, girls janganlah membuat hati kamu serupa jalan tol, yang boleh masuk cuma mobil doang.

2. Dia Ilfeel Sama Kamu

Dalam fase PDKT, kita pasti melakukan yang terbaik untuk mendapatkan hati sang gebetan. Tapi sialnya, namanya juga manusia, nggak ada yang sempurna, bisa aja di ujung PDKT dia malah ilfeel sama kamu.

Penyebab dia ilfeel bisa bermacam-macam. Misalnya, karena kamu nggak sengaja bersin di depan mukanya pas lagi candle light dinner pake lilin imlek, atau kamu nggak sadar ngeluarin kebiasaan buruk kamu berupa ngelepehin makanan yang abis dikunyah ke lantai, terus dimakan lagi. Gimana dia nggak ilfeel?

Tapi selain itu, penyebab dia ilfeel bisa jadi juga karena kriteria kamu terlalu tinggi. PDKT itu kan ada momen ketika kamu menceritakan diri kamu. Nah, mungkin saat kamu dipancing pertanyaan mengenai kriteria pasangan, lalu kamu menjawabnya dengan terlalu detail, atau berlebihan, atau malah kurang memuaskan dan cenderung oon. Sehingga dia merasa ilfeel sama kamu.

Saat kamu lagi ngejelasin tentang kriteria calon pasangan idaman kamu, dia ngomong dalam hati. “Buset nih orang, Taylor Swift bukan, tapi kriteria pasangannya kayak Burj Khalifa, tinggi bener, tajem lagi ujungnya …”

3. Karena Ada yang Baru

Beberapa orang selektif memilih calon pasangan dengan melakukan PDKT nggak cuma ke satu orang aja, mungkin inilah penyebab si dia menjauh dari kamu. Iya, karena ada yang baru, makanya dia ngejauh.

Kalo kamu introspeksi diri dan bertanya kenapa dia menjauh dari kamu dan lebih memilih yang baru? Mungkin jawabannya adalah, yang baru itu lebih baik dari kamu dari segi fisik atau perilaku, atau keduanya. Dan tentunya, yang terpenting, ‘yang baru’ itu lebih mudah digapai karena kriteria pasangan nggak macam-macam, nggak kayak kamu.

Kamu tau rasanya kayak makan pare terus minumnya jus biji karet? Pahit banget. Pahit, seperti kenyataan bahwa dia menjauh dari kamu karena ada yang baru.

4. Balik Lagi Sama yang Lama

Kakanda Falen menganalogikan fase PDKT itu ibarat proses jual beli. Ya, walaupun terbaca kasar tapi beginilah adanya. PDKT itu waktu ketika kamu memberikan penawaran terbaik untuk pembeli, yaitu sang gebetan. Anggaplah diri kamu adalah toko yang menjual sesuatu yang dia butuhkan.

Saat dia mengunjungi toko kamu dan menilai bahwa toko yang lama ternyata lebih bagus dan sesuai dengan kemampuan dia, kenapa nggak balik lagi ke toko yang lama? Mungkin itulah sebabnya dia ngejauh dari kamu dan memilih ‘yang ‘lama’, kasusnya nggak jauh beda kayak poin sebelum ini.

Cinta itu kadang membuat kita harus meninggikan harga jual, atau malah menurunkannya agar terjangkau.

5. Emang dari Awal Nggak Niat

Sadar nggak sih kalo kita salah mengartikan tujuan seseorang? Salah satunya adalah menganggap orang yang berbuat baik itu memberi harapan, padahal kan belum tentu, dan sialnya kamu udah kegeeran duluan. Kalo ada teknologi yang diciptain buat ngasih tau mana orang cuma berbuat baik, dan mana orang yang ngasih harapan, pasti laku keras banget.

“Kita ini sebenarnya apa sih?”

“Cuma temen… kenapa?”

“Terus kenapa kamu baik sama aku?”

“Oh jadi kamu maunya dijahatin?”

“…”

Dari percakapan singkat di atas, bisa jadi alasan dia menjauh adalah karena emang dari awal dia nggak niat buat deketin kamu, tapi kamu udah kegeeran dan salah menilainya. Yaudahlah ya, dijadiin pelajaran aja.

“Ada yang memulai, lalu berhenti. Ada juga yang berhenti sebelum memulai.”

Semoga antara poin-poin yang saya jelaskan di atas bisa menjawab kegelisahan kamu selama ini. Adakah di antara kamu-kamu yang ingin menambahkan alasan lain yang lebih akurat?

BACA!! BUAT KALIAN YG MERASA MALU ATAU MINDER DENGAN DIRI SENDIRI!!!!

Tulisan ini gue tulis saat ini juga,
saat gue merasa terpuruk dan menyesal dengan keadaan diri gue sendiri
tapi, seolah dunia melihat kesedihan gue , Dia beri gue satu support yang luar biasa. Tapi jangan melek nengok akhirnya, karena ekspresi gue bakal berubah.

Keep reading !

Saat mentari menampakkan wajahnya..
Saat itu gue mencoba bangun dari tidur panjang.
Bangun dari semua kesedihan gue.
Bangun dari segala keputusasaan.
Bangun dari segla penyesalan.

Mencoba bangkit..
Menginjkkan kaki dan menghentakknya keras..
Memandang langit yang seolah-olah memandang gue kecil..
Gue memang tak seluas dirimu langit, tapi gue punya otak yang bisa mempelajari seluk beluk dirimu.

Di sekitar gue, memandang diri gue rendah..
Seakan mereka adalah yang paling hebat.

namun siapa yang peduli?
gue punya tangan dan kaki yang lengkap.
Punya hidung 1, telinga 2, mata 2, mulut 1, apa lagi? Gue cukup bangga dengan semua itu.

Yaaaa..
Setiap orang memang harus bangga jadi dirinya sendri.. Entah dia jelek, buruk, bodoh, hmhm..atau hal-hal lainnya,
Tetap aja! Itu dirimu.

Kalau lo merasa jelek, pede aja kali!
Pernah nggak lo berpikir? Bahwa, orang-orang lain itu dikatakan cakep karena ada lo! Kalau kagak ada lo yang jelek, mana bisa orang itu dikatakan cantik?
So, enjoy aja kali.  Merka cantik-cantik juga kan belum tentu pintar.. Sapa tau aja blo'on..

Atau lo kagak pede dengan dirimu yang blo'on? Alaaah... Itu mah masalah kecil..
Dengar ya, menurut survey yang gue jalani, orang-orang pintar itu, cuma sekitar 48% yang berhasil.. Loh?? Mereka itu pada pintar ya karena belajar? Coba kagak blajar? Tetap aja bodoh! Lagian ya, zaman sekarang mah kepintaran gak cuma jadi patokan utama buat sukses! Buktinya liat coba? Yang tenar di telivisi kan bukan orang-orang yang menang olimpiade, yang juara 1 di kelas atau yang lainnya! Justru, orang-orang kreatif dan berbakat yang tampil! Betul gak? Betul dong.. Jadi, kagak usah malu dah... Tunjukkan aja bakat dan keterampilan lo! Siapa tau aja lo bisa nongol di INDONESIA MENCARI BAKAT!

Atau lo malu jadi orang pendek? Hmm.. Itu masalah kecil, liat coba? UCOK BABA?? Contoh teladan itu. Dia pede-pede aja tuh. Kagak ngaruh buat dia, buktinya, uangnya banyak kan? Ya iya lah. Wong dia sering nongol di tv, ya gak? Makanya, kagak usah malu. Gue sering kok lihat dokter yang pendek, atau lihat pengacara yang pendek...so,, tetap enjoy!!

Atau lo malu karena suaru lo jelek? Alamaak.. Gitu aja malu. Yang nulis ini aja kagak bakal peduli dah. Dengar ya, kalau lo disuruh nyanyi sama orang lain, yaudah nyanyi aja.. Nah, urusan suara jelek atau kagak, itu belakangan! Lo ambil makna positifnya aja. Mau tau kagak lo? Gini ya, dengarin gue. Kalo lo punya suara jelek, kagak usah malu diketawain.. Sekarang gue nanya sama lo, mana lebih penting? Buat orang tertawa atau terkesima? Kalo menrut gue mah, lebih baik buat orang tertawa. Lagian nih ya, sapa tau aja. Di antara orang-orang yang lo buat ketawa itu, ada yang awalnya rencana pengen bunuh diri..tapi gak jadi, gara-gara ketawa dengar suara jelek lo itu! Nah, dapat pahala kan? Ya iya lah. Makanya, jangan malu.


Atau lo kagak pede ngomong di depan umum? Atau kagak percaya diri? Ya elah... Menurut gue ya. Biasanya orang-orang yang kagak berani tampil itu, biasanya punya tampang yang cakep-cakep dan cantik-cantik. Itu kurang bersyukur namanya. Udah cantik dan cakep, eh malah malu. Jadi namanya malu-maluin. Tetap aja pede. Lo cantik kok, kalo lo masih malu, yaudah.. Lo teriak aja sama orang-orang disitu kalo lo cantik.. Iya gak? Iya dong. Kalau lo masih waras sih..


Atau lo malu karena kagak punya pacar? Sumpah! Bikin enek tau nggak? Yang nulis ini aja ya. dari lahir sampe sekarang masih jomblo tuh! Tapi, sehat-sehat aja kan? Ya iya lah.. Wong gue makan banyak.. Haha.. Gni ya, dengarin gue.. Zaman sekarang, kagak penting mah punya pacar atau nggak, yang penting itu, lo bisa jadi terbaik. Pacar mah urusan belakangan, ntar kalau lo udah berhasil, lihat aja! Tuh cewek-cewek atau cowok-cowok yang bakal ngejar-ngejar lo. Ya iya lah. Secara, zaman sekarang tampang mah kagak perlu, yang penting kantongnya.. Bisa gak ya, dia itu ngehidupin istri dan anak-anaknya.. Kalo nggak? Buat apa coba? Madat-madatin jumlah penduduk Indonesia aja.. Kasihan itu anak-anak, kagak terurus. jadi, pede aja. Hahaha

Atau, lo kagak pede karena lo miskin?? Ya elahh... L mah kagak miskin kali? Buktinya, lo bisa baca tulisan ini! Nah, apa hubunganya? Jelas ada hubunganya lah.. Kalo lo bisa baca ini tulisan, berarti lo saat ini terhubung dengan internet, nah.Berarti lo punya hp dong! Atau lo lagi di warnet, nah. Apa lagi coba? Kagak ada yang miskin dah.. Orang lo bisa ngenet gitu.. Sempat aja lo bilang lo miskin. Aduh maaf ya, gue terpaksa bilang, lo kagak tau malu! Kagak mensyukuri. Orang-orang miskin di luar sana banyak yang berhasil, karena mereka tau diri, tau untuk mensyukuri apa yang ada pada dirinya.

Atau lo malu karena di ejek punya penampilan yang amburadul ? Ya elah. Yang punya blog ini lebih amburadul daripada lo kali. Biasany nih ya, anak-anak yang penampilan amburadul itu kreatif, ntah sadar atau gak, itu lah kenyataanya, kalau lo boleh ambil satu contoh, misalnya sutradara. Yangg biasanya identik dengan rambut gondrong, celana bolong ,atau apa lah ,tapi tetap aja KREATIF. So, pede aja!


Aduh.. Udah deh.. Cukup sekian saran-saran dari gue. Moga aja bisa buat lo pada jadi pede. Kalo ada yang tersungging,  sorry-sorry aja ya... Gue ogah minta maaf! Soalnya orang-orang yang baca tulisan ini harusnya bersyukur.. Udah di kasih saran eh malah marah-marah.. So, nggak ngaruh..

Oh iya , satu lagi , buat yang baca tulisan ini, titip salam buat yang ada di samping lo. Thanks!

Gimana sih kalo cewek lagi marah?

      Cewek adalah makhluk Tuhan yang paling ribet. Maunya dimengerti, tapi mereka selalu membuat diri mereka menjadi sangat susah dimengerti.  Ribetnya cewek jadi makin keliatan ketika mereka lagi marah. Pokoknya, ketika cewek marah, mereka paling bisa membuat posisi cowok yang tadinya nggak salah jadi sangat merasa bersalah.  Dan marahnya cewek pun nggak gampang ditebak. Karena mereka sangat pintar menyembunyikan perasaan. Kadang yang ada di hati mereka adalah A, tapi yang keluar dari mulut mereka adalah B. 

      Nebak perasaan cewek jauh lebih susah dari main TTS. Main TTS gampang. Lo dikasih petunjuk, mikir, jawab, selesai. Nebak perasaan cewek nggak segampang itu. Lo dikasih petunjuk, mikir, jawab, nggak bisa langsung selesai, kadang walaupun jawaban lo benar, lo bakal dianggap salah dan disalah-salahin. 

Maka dari itu, cowok dituntut untuk selalu peka. Seenggaknya, tau tanda-tanda marahnya cewek. 

Supaya nggak selalu disalah-salahin dan dianggap nggak pengertian. Gue sendiri bukan cowok yang pengertian, sama kayak cowok-cowok lain yang kesulitan ngertiin perasaan cewek. 

Tulisan ini pun gue buat karna gue lagi sok tau aja. 

     Tapi setelah gue melakukan penelitian dengan beberapa profesor dan ilmuwan dari Harvard 

University, ternyata marahnya cewek itu bisa ditebak. Mereka selalu memberikan sinyal-sinyal sebagai tanda mereka lagi marah. Biasanya sinyalnya bisa berupa kode yang berbentuk sebuah kalimat.

1. "Aku gapapa kok. :)"

Gue rasa, hampir semua cowok pernah terjebak di situasi seperti ini.. 

cowok: "kamu kenapa? marah ya?"

cewek: "aku gapapa kok :)"

cowok: "oh yaudah, kirain marah"

cewek: "KAMU EMANG NGGAK PERNAH NGERTI AKU!"

Ketika cewek bilang "aku gapapa kok" dan ditambah emoticon senyum, good luck deh, selamat datang di zona perang. Jangan lupa siapin ambulance di rumah. Jadi kalo tiba-tiba kepala lo pecah, gotong ke rumah sakitnya gampang

2. "Jujur aja, gapapa, aku nggak marah kok :)"

Jangan percaya sama kalimat ini. Ini adalah kalimat jebakan. Yang artinya.. "GUE TAU LO BOHONG! JUJUR AJA KALO BERANI! PALING NTAR GUE GERGAJI JIDAT LO!". Pokoknya jangan percaya sama kalimat jebakan semacam itu. Percuma, jadinya malah serba salah. Jawab bohong salah, jawab jujur malah disalah-salahin.

3. "Kamu masih sibuk ya? yaudah, semangat ya."

Kalimat ini adalah sebuah kode yang kurang lebih artinya seperti ini.. "SIBUK TERUUUS! GUE KAPAN DIPERHATIIN! NGGAK PEKA BANGET SIH JADI COWOOOOK!! TAMPOL JUGA NIH!!"

4. "..Have fun ya."

Misalnya lo udah minta ijin cewek lo buat jalan sama temen lo, dan ketika lo lagi jalan, tiba-tiba dia ngirim SMS/BBM dengan menggunakan kalimat.. "have fun ya :)" itu ada kemungkinan bahwa sebenarnya dia mau bilang.. "KOK LO SENENG-SENENG NGGAK NGAJAK GUE SIH?! LO ANGGAP GUE INI APA? HAH?! BEDUG MASJID?! AQUA GALON? APAAAA?!". 

5. "Terserah deh"

Ini kalimat yang sering diucapkan cewek ketika lagi marah atau kecewa sama cowoknya. Kalimat ini biasanya mengandung arti.. "DASAR EGOIIIIIS! MINTA BANGET DITAKOL SENDAL APA GIMANA?! HAH?!" Hati-hati, kalimat "terserah deh" dari cewek. Jangan sekali-kali dibalas dengan.. "yaudah". Karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin. Sebisa mungkin ikutin aja apa maunya. Kalo nggak bisa, diemin aja dulu seminggu atau sebulan, paling besoknya rumah lo dilemparin bom molotov.

    Kira-kira begitulah hasil penelitian (yang nggak penting) dari gue dan beberapa ilmuwan di dunia tentang tanda-tanda marahnya cewek. Mudah-mudahan penelitian tersebut nggak bermanfaat bagi kehidupan berbangsa dan bernegara.

     
   Terlepas dari semua hal-hal ribet yang dilakukan cewek, sebenarnya semakin ribet cewek, semakin cowok suka. Ribetnya cewek itu justru bikin hidup cowok jadi lebih seru. Karena menurut gue, cewek yang nggak ribet itu cenderung ngebosenin. Emang sih kesel diribetin terus, tapi keselnya justru malah bikin seneng. Ya semua sih balik lagi ke selera masing-masing. Kalo gue pribadi, lebih tertarik sama cewek ribet ketimbang cewek yang biasa aja.  

Buat lo yang suka stand up

Stand up comedy sekarang telah menjamur dimana-mana. Dalam sebuah stand up comedy, pemula cukup kesulitan untuk mencari materi. Memang materi tergantung tema apa yang akan kita bawakan saat open mic. Untuk itu saya mencoba memberi solusi para comic dengan sedikit berbagi materi stand up comedy, barang kali yang membaca membutuhkan. kali yee. Kalau tidak mempunyai banyak materi, dijamin sepatu sandal akan mendarat di muka anda para comic. Ya mirip penjual sol sepatu lah muka lo jadinya. Memang kejam dunia komedi. Coba silahkan dibaca materi gue, kalau mau lebih nanti akan kembali gue postkan tema selanjutnya dan selanjutnya:

1. Perkenalan :
Buatlah perkenalan anda cukup menjadi kesan bagi penonton misalnya saja
"memperkenalkan nama anda misalnya Dion. Kenapa nama gue cukup aneh, karena tidak menggunakan nama sebenarnya tapi diperkeren, misalnya nama Dion padahal namanya ngaDIONo. Dan galilah keanehan pada nama anda pada saat open mic. Misalnya mengenai kesialan nama anda. munkin juga nama Alay anda di Facebook maupun Twitter.

2. Materi Isi
 Materi isi kalian bebas akan membawa penonton kearah komedi anda. sebagai contoh: gue suka minum kopi, karena minum kopi menjadikan gue kuat begadang. Begadang yang tiada artinya, bagaimana minum kopi bisa tidur, walau minum kopi bisa tidur ya blepotan kopi wajah. Tapi kopi baik untuk perawatan wajah, buktinya wajah saya jadi eksotis hitam keling."

"Minum kopi biasanya ditemani dengan rokok. Emang gak punya teman. Ngobrol itu sama rokok. Tapi gue kalau ngopi tidak sambil ngrokok, karena kalu ngopi sambil ngrokok bisa ketelen rokonya. Setelah minum kopi, baru ngrokok, tapi keselek juga. Tapi memang saya bukan perokok, karena kalau saya ngerokok kasian sama tetangga saya. Bukan apa-apa, kasian tetangga kalau saya harus batuk mulu tiap malem. biasanya paginya mereka terus bilang. kambing siapa semalem batuk-batuk yaa".

3. Penutup 
Biasanya para comic kalau merasa sudah kehabisan bahan langsung menutupnya. karena itu dirasa lebih efektif. Tapi tidak menurut gue, apabila kita kehabisan materi atau lupa justru itulah materi kita. Misalnya kalau kita memang kehabisan bahan kita bisa membuat engkle diakhir dengan kehabisan bahan kita seperti ini:
"Berhubung bahan saya sudah habis, dan tidak ada yang mau minjemin bahan, tadi ada yang mau minjemin bahan tapi bahan bangunan, daripada dikasih bahan bangunan batu-bata terus ngasihnya sambil ditimpukin dan sebelum muka gue menjadi sarang sendal dan sepatu kalian semuanya. Gue Dion undur diri, terimakasih.

Mungkin sedikit sharing dari gue mengenai materi Stand Up Comedy ini membantu para komic yang kurang Greng. Semoga dunia Stand Up Comedy di indonesia semakin jaya.

Salam Tampar (Gak TAMpan Gak punya pacAR)

Ini Nih Enaknya Naik Angkutan Umum

Ngomongin angkutan umum, sama halnya dengan ngomongin rencana pergantian pelatih di klub bola, atau ngomongin fasilitas aaasuransi kesehatan yang dicetusin pemerintah. Apa persamaannya? Persamaannya yaitu ada baik dan buruknya.  

Kita semua tahu kalau angkutan umum di Indonesia selalu identik dengan kekumuhan, kurang nyaman, dan rawan akan kejahatan, maka dari itu rata-rata penduduk Indonesia kalau diperhatikan lebih milih naik kendaraan pribadi daripada naik kendaraan umum.  

Tapi lebih banyak yang milih nebeng sih. Gratis soalnya.  Tapi ternyata di balik semua hal buruk tersebut terdapat hal yang baik/enaknya juga lho kalau kita naik angkutan umum. Apa aja tuh kira-kira?  
1. Bisa Denger Obrolan Orang 

Yang namanya angkutan umum pasti kapasitas penumpangnya gak cuma sendirian, melainkan banyak orang (taksi aja gak mungkin sendiri, tapi minimal berdua, kecuali kamu sopirnya). Dan penumpangnya ini jenisnya macem-macem mulai dari perempuan feminin tipe kakak-kakak pulang kantor sampai ke pria tomboy, dari anak muda sampai anak tua, bahkan dari orang yang BBM-nya di-read doang sampai ke yang chat-nya di-end-chat tanpa dibaca pun ada. 

Pokoknya semua ada deh di dalam sini.  Lebaynya, kehidupan di angkutan umum bisa dibilang punya dunianya sendiri.  Jadi gak heran ketika kamu naik angkutan umum bakalan mendengar obrolan-obrolan yang macam-macam topik bahasannya.  Kan lumayan tuh, nambah pengetahuan... atau minimal bahan gosipan atau bahan buat ngetwit lah.  

2. Nggak Ikut Menyumbang Polusi dan Macet 

Sekarang di mana-mana serba macet, penyebab macetnya ini emang beragam, ada yang gara-gara perbaikan jalan, kepadatan penduduk, dan ada juga yang gara-gara kasetnya bajakan. 

Sebenarnya sih gak masalah penduduk di suatu wilayah tersebut padat, asalkan ketika keluar rumah mereka nggak membawa kendaraan pribadi masing-masing alias naik transportasi massal… Bisa juga nebeng. Ya, nebeng adalah salah satu bentuk penggunaan transportasi massal.  

Nah, dengan kamu naik angkutan umum berarti kamu telah mendukung program pemerintah untuk mengurangi kemacetan lalu-lintas. Selain mengurangi kemacetan, otomatis dengan naik angkutan umum secara gak langsung kamu juga mengurangi polusi udara yang mana kalau terlalu banyak polusi dapat mengakibatkan pencemaran udara dan kerusakan lapisan ozon. Biar hari-hari panas dan hujannya nggak nyolot.  Keren kan?  

3. Bisa Tidur, Baca Buku, Dengerin Musik 

Kalau ke mana-mana make kendaraan pribadi sebenarnya bisa jadi kurang nyaman, dan kurang nyamannya ini kembali lagi ke persoalan yang paling utama yaitu kemacetan lalu lintas. Kita tahu sendiri macetnya di kota-kota besar (terutama Jakarta) bener-bener udah gak ada obatnya sama sekali, cenderung bikin “bdmd” dan “need mdbstr bgt.” (disingkat biar kayak anak gaul).

Untuk itu di sinilah letak nikmatnya naik angkutan umum. Dengan kita naik angkutan umum, kita gak akan lagi deh capek-capek mikirin betis kenceng nginjek kopling lah, bensin lah, atau mantan lah. Kan enak, kalau seandainya macet pun masih bisa tidur, bisa baca buku, dengerin musik, bahkan koprol-koprol di dalem angkutan tersebut juga bisa kalo kamu muat.  

4. Ketemu Stranger Cakep Kenalan dan Jadian Kayak di FTV 

Ada yang bilang kalau jodoh sudah ada yang ngatur dan bisa di mana-mana aja datangnya. Naaah, dengan naik angkutan umum kan kita ketemu banyak orang tuh, siapa tau aja pas kita baru masuk ke dalem ada cowok/cewek cakep yang lagi duduk sendirian, kan dengan gitu enak banget tuh bisa kamu deketin atau bisa juga kamu tabrakin badan kamu ke dia biar kayak di FTV-FTV, ya siapa tau aja abis saling tabrakan bisa jadian... bukan malah digaplok.   

Waaaah, cihuy banget gak tuh manfaat naik angkutan umum? Menurut kamu gimana? Penting juga kan ternyata naik angkutan umum? Siapa yang di sini ke mana-mana masih pake angkutan umum? Iya, nebeng juga termasuk.

Tak kenal maka tak sayang, gitukan?

     Perumpamaan “tak kenal maka tak sayang” memang benar adanya. Bila mengenal seseorang kenalilah orang itu dengan baik, jangan setengah-setengah.

     Mungkin istilah ini juga dekat dengan perumpamaan dari barat sana, “don’t judge a book from the cover” seperti itulah kira-kira bunyinya. Seperti halnya bila kita membeli buah-buahan seperti pisang contohnya terkadang bila kita melihat kulit luarnya yang tidak mulus pastinya berasumsi isi dalamnya pun tidak bagus. Padahal bila kita tidak mengupasnya, kita tidak akan tahu isi dalamnya seperti apa.

    Oke, kembali ke awal. Nama gue Pandu Pranata, umur gue sewaktu ngepost ini 16 tahun (sudah ketuaan belum ya dalam dunia bloging?). Hmm, nggak masalah, yang penting saat ini gue masih jomblo. Ya sampai saat ini, pada saat lo ngebaca tulisan ini.
Walaupun masih jomblo, gue cuma yakin satu hal, jodoh gue masih terlalu nyaman di tangan Tuhan. Jomblo atau nggaknya itu gak menjamin kamu belum ngerti cinta itu apa. Bagi gue, cinta itu puisi, sulit dipahami tetapi menggigit hati dan Tuhan bersama orang-orang yang mencintai tapi tidak bisa memiliki.
   
    Ohiya, lo juga bisa sapa gue di twitter. Akun gue @gusutafu_, sedikit tips sebelum ngefollow gue, gue ngetweet apa yang pengen gue tweet, bukan apa yang sebenarnya terjadi. Bisa ajakan gue ngetweet galau sewaktu gue lagi boker. Maka siapkan mental dan fisik yang kuat sewaktu baca tweet-tweet gue. Di akun twitter gue, lo juga bakal dapet sedikit dari sajak-sajak dari puisi gue. So, gue tunggu sapaan kalian di twitter. Wassalam.