Ini yang Harus Kamu Lakuin Kalo Suka Sama Orang Pendiam

Suka sama seseorang emang nggak gampang ngungkapinnya. Selain harus kerja keras, modal pun juga nggak boleh kalah deras. Dan perlu diingat, sekeras-kerasnya kamu berusaha pasti akan kembali ke pepatah; Manusia Berencana, Tampang Tuhan yang Menentukan.

Iya, jadinya sekeras apapun kamu berusaha, tetep aja belum tentu diterima.  Konon, salah satu keadaan paling sulit adalah ketika kamu suka sama seorang yang pendiam.Umm, emang ada apa ya sama orang yang pendiam? Ternyata eh ternyata, setelah kami melakukan penelitian bersama Aristoteles, dapat diambil keputusan kalau nge-PDKT-in orang yang punya sifat pendiam itu rintangan dan penghalangnya banyak.

Jangan sampai ketika sudah dalam tahap “dekat”, tapi kalian masih dibatasin oleh rindu yang tidak bisa dilampiaskan. “Rinduku padamu persis rindu sebuah daun yang selalu tabah menanti pagi, untuk dikecup embun sekali lagi”. Yha galau deh..

Pokoknya kalah deh halang-rintang di game Metal Slug.  Tapi kalau dipikir-pikir emang susah sih, soalnya kan orang yang pendiam ini selalu identik dengan sifat yang cuek, tertutup, dan susah diajak ngomong. Bisa dibayangin kan susahnya gimana. Tau sendiri yang namanya PDKT itu harus butuh info-info tentang gebetan, soalnya ya info-info inilah yang menjadi modal kita untuk membuka topik pembicaraan.  Jadi, kami mau nyaranin aja nih. Ini yang bisa kamu lakuin kalo lagi suka sama seseorang yang pendiem.

1. Mau Menyingkirkan Gengsi

Ada pepatah yang mengatakan musuh terbesar manusia adalah diri sendiri, bukan monster terong, hantu kepiting, ataupun iblis cangcorang. Yang kami maksud di sini adalah diri sendiri, lebih tepatnya gengsi yang mengendap pada rongga-rongga hati.  Iya, jadi kalau kamu memang sungguh-sungguh suka sama orang yang pendiam, kamu harus rela ngalahin gengsi kamu.

Sulit memang, tapi ya itu sebenarnya kunci utama buat ngedapetin hati si gebetan. Jadi setelah tau hal seperti ini, jangan ada lagi deh kamu ngarep buat ditegur duluan, diajak kenalan duluan, diliatin duluan. Kami yakin, kalau kamu ngarepin yang kayak gitu, pasti hasilnya bakal nihil.

So, jangan gengsi untuk memulai.  Kecuali kalau kamu mau jadi secret admirer... selamanya.

2. Harus Kenal Banyak Temen Akrabnya

Sependiem-pendiemnya orang pendiem, pasti tetep aja selalu punya yang namanya temen. Nah, tugas kamu di sini adalah mencari tahu siapa sajakah yang jadi temennya, apalagi sahabatnya.

Ya kalau saran kami sih jangan cuma satu ya, tapi yang banyak. Dan pastinya, teman yang bener-bener tau sama kehidupannya dia. Dengan begitu mereka-mereka inilah yang menjadi modal buat kesuksesan kamu ngedeketin dia. Kan enak, dengan kenal temennya kamu bisa nanya-nanya apa aja tentang si dia, dan juga kalau seandainya kamu gagal ngedapetin dia, kan bisa santai… orang masih ada temennya dia.  Tapi ya emang sih, dalam menghadapi orang pendiem pasti bakalan susah ngorek informasinya. Apalagi kalo nanya ke orangnya langsung. Mungkin kalau kamu bener-bener nekat sampe nyamperin si dia, ya ujung-ujungnya juga paling dicuekin.

Semoga dengan kenal temen-temennya dapat membantu kamu menggali informasi lebih dalam lagi.

3. Harus Siap Dikacangin

Kalau biasanya kamu ngedeketin orang, dan ketika kamu ajak ngobrol dianya langsung nanggepin, kali ini kamu salah kalau berpikiran sama dengan orang yang pendiem. Buat yang belum tau, orang pendiam ini bisa dibilang cuek, tapi sebenarnya nggak cuek.  Gimana ya maksudnya, jadi intinya dia ini mau terbuka kalau sama orang yang udah dia kenal baik aja. Kalau buat yang baru kenal, biasanya nggak terlalu ditanggepin omongannya. Ya maka dari itu biasanya orang pendiem suka dibilang orang yang sombong, padahal belum tentu.  Tapi buat kamu yang lagi suka sama orang pendiam, hal seperti itu jangan dijadikan penghalang. Hadapi semuanya! Kejar dia! Tapi ya gitu, kamu juga harus siap-siap punya sabar yang lebih kalau seandainya dikacangin atau dicuekin sama dia. Jangan menyerah. Kalau kamu nunjukin kegigihan kamu, kemungkinan besar dia bakalan luluh juga. Luluh Tobing.

4. Sesering Mungkin Muncul di Hadapannya

Kalau kita mendengar kata orang pendiam, pasti yang ada di bayangan kita adalah orang yang suka make baju item-item, kumisan, jenggotan, istrinya banyak, jago sulap, ke mana-mana sering bawa burung hantu, dan kebal dilindes stoom. Bukan, kali ini kami bukan lagi pengin bahas orang yang kayak gitu.

Tapi seseorang yang kalau kita ajak ngobrol itu kebanyakan diem, dan bisa dibilang cukup ngeselin.  Tapi tenang, untuk menghadapi orang seperti ini kamu nggak boleh sesekali kesal atau putus asa dalam melakukan misi untuk mendapatkan hatinya dia, tapi cukup tenang dan… minum racun bersabar.

Seperti kata point sebelumnya, kalau yang namanya orang pendiem itu tipenya suka cuek kalau sama orang yang nggak dia kenal. Nah, sekadar saran dari kami, walaupun kamu belum kenal sama dia, seenggaknya kamu harus lebih sering muncul di hadapannya dia. Dengan begitu, dia akan mengenalimu secara perlahan-lahan.  Setelah kamu ngerasa kalau kamu udah sering muncul di hadapannya dia, barulah kamu coba ajak dia ngobrol pelan-pelan. Pelan-pelan aja ya, jangan kenceng-kenceng, nanti Pak RT kebangun disangka lagi ada penyembelihan babi massal.

5. Lihat Celananya 

Nggak selamanya diam merupakan sebuah watak, melainkan bisa juga sebuah tuntutan. Iya, tuntutan perut. Karena semakin banyak kamu berkicau, maka semakin besar pula dia keluar dari tempat peristirahatan tenang mereka.

 Makanya, setiap orang yang perutnya lagi bermasalah, pasti tiba-tiba jadi pendiam sifatnya.  Jadi saran aku, kalau memang orang yang kamu deketin itu setiap kamu deketin dianya lebih milih diam terus-terusan, coba lihat celananya. Jangan-jangan dia boker di celana.

Nah, kamu pernah nggak ngedeketin orang yang pendiem? Gimana ceritanya? Sharedooong...

Lagu-Lagu Khusus Mutusin Pacar

Pacar kamu kalo nge-date udah nggak suka bayarin lagi?
Pacar kamu ngebiarin aja pas ada cabe nyelip di gigi?
Pacar kamu kalo bbm ngasih jempol doang?
Mending putusin aja..
Kalau nggak tega mutusin langsung, kamu bisa coba pelan-pelan dengan nyindir pakai lagu. Kalau pacar kamu masih manusia, dia pasti akan sadar kalau sedang disindir.

Biar kamu nggak repot, nih aku bantuin kasih list lagu-buat-nyindir-pacar.

Januari - Glenn Fredly

kasihku sampai di sini kisah kita
jangan tangisi keadaannya
bukan karena kita berbeda

dengarkan, dengarkan lagu-lagu ini
melodi rintihan hati ini
kisah kita berakhir di januari

Khusus yang satu ini, momennya harus pas: bulan januari. Kalau kamu muter bulan april, dan pacar nggak ngerasa tersindir, kamu yang salah.

Maroon5 - Better That We Break

I'm not fine, I'm in pain
It's harder everyday
Maybe we're better off this way?
It's better that we break 

Lagunya low, mendayu-dayu, suaranya seksi, tapi intinya sama: putus. Kalau pacar kamu nggak ngerasa tersindir, ajak dia les bahasa inggris. 

Cinta Kau Dan Dia - Dewa 19 / SM*SH

Skali lagi maafkanlah,
Karna aku cinta kau dan dia,
Maafkanlah ku tak bisa tinggalkan dirinya

Simpan sisa-sisa cerita cinta berdua,
Walau tak tercipta cerita cinta berdua
Still I have in my eyes,
Still I have forever

Yang ini lagunya enak. Liriknya juga dalem. Tapi siap-siap aja ditabok.

Cari Pacar Lagi! - ST12

oow oow i am sorry
ku takkan love you lagi
biar ku putuskan saja?ku tak mau hatiku terluka?

lebih baik ku cukupkan saja?ku tak mau batinku tersiksa

jangan kau selalu merasa

wanita bukan dirimuuuuu saja
lebih baik ku putuskan saja
cari pacar lagi..

Ini lagu yang paling ampuh. Nyindir iya, bikin ilfeel iya. Kalau kamu nggak langsung diputusin, dan pacar kamu malah asyik nyanyi ikutin iriknya, cepat-cepat kabur deh..

Hal jijik yang timbul saat pacaran

Pacaran itu adalah proses pertemuan antara dua insan yang berbeda kelamin (beberapa pacaran dengan sesama kelamin).

Banyak hal-hal / memori indah yang terbentuk karena pacaran seperti ciuman pertama, malam mingguan dan... Ah sudahlah. Lupakan.

Orang yang sudah terperangkap dalam pacaran, akan susah untuk melepaskan pacarnya, apalagi kalo mereka sudah banyak mengukir memori indah seperti berkembang biak. Memori nafsu birahi yang akhirnya ditutup dengan penyelasan dan masa depan yang suram.

Tapi tidak jarang ada juga para insan pacaran (sialan) yang kadang terlalu menghayati pacaran sehingga menyebabkan beberapa kejijikan seperti:


1. Berkomunikasi Di Media Sosial

Untuk beberapa orang pacaran yang gak cukup hanya berkomunikasi secara langsung ketika bertemu, mereka akan melanjutkan komunikasinya ke media sosial. Ya, kalo melanjutkan komunikasi mereka di media sosial seperti BBM-an, Sms-an atau teleponan sih ga masalah. Tapi apa jadinya kalo mereka berkomunikasi / chat di media sosial terbuka seperti RU BBM dan saling mentionan di Twitter?

Mereka yang gak puas mau menunjukkan cintanya kepada si pacar, akhirnya menunjukkan cintanya kepada si pacar dengan terbuka.

*Mentionan Twitter*
Cowok: 'Kamu udah makan?'
Cewek: 'Udah'
Cowok: 'Makan apa?'
Cewek: 'Kepo ya mau tau'
Cowok: 'Kok kamu ngomong begitu? kan aku pacar kamu'
Cewek: 'Makan nasi dong. Hehehe.'
Cowok: 'Lauknya?'
Cewek: 'Ada deh.'
Cowok: 'Ah sayang jahat'
Cewek: 'Ih Manja deh'
Cowok: 'Aku ga mau ngomong sampai kamu kasih tau tadi lauknya apa'
Orang lain: 'Woi sialan, ga usah tau lauk pacar lo, gue kasih tau lauk gue tadi siang lalu lo diem. Setuju?'
Cowok: *Hening*

Yang gue heran, apakah mereka tidak kasihan dengan kami para fakir asmara? kami harus memungut cinta dari orang-orang yang baru patah hati dan mereka seenaknya menebar cinta di TL Twitter?

2. Munculnya Janji-Janji Suci

Biasanya cewek pas mau digombalin, mereka akan bermanja-manja dan pura-pura ngambek. Mereka berharap kata-kata romantis akan keluar dari mulut pasangannya.

Biasanya kata-kata/ janji-janji suci yang keluar dari mulut pacarnya begini: 'aku janji akan selamanya mencintaimu', 'aku janji akan menjagamu selamanya sampai aku mati', 'aku janji akan berjanji untuk mengukir janji kepadamu.' Oke stop, gue udah mulai bingung. Nah yang bikin gue agak jijik, kata-kata tersebut biasanya keluar dari mulut anak kecil yang belom tau apa-apa soal dunia dewasa. Keluar dari mulut anak SMP-SMA. Menjijikkan bukan? boleh jadi kalo pacarnya cewek cantik dan seksi, dia berjanji tidak akan meinggalkannya. Tapi nanti ketika dewasa postur si cewek berubah menjadi atlet sumo, gue masih meragukan janji suci si pembuat janji tadi.'

Ada juga janji suci yang berakibat fatal seperti ini:

Cowok: 'Sayang, berkembang biak yuk.'
Cewek: 'Ga mau, kita masih kecil.'
Cowok: 'Tenang aja, aku akan bertanggung jawab jika terjadi apa-apa kepadamu' (Janji Suci)
Cewek: 'Oke.'

*Bulan Depan*

Cewek: 'Sayang, aku hamil.'
Cowok: 'HAAHHHH'
Cewek: 'Tapi aku tenang kok, bukannya kamu akan bertanggung jawab?'
Cowok: 'Sayang, maaf ya, ayahku mendapatkan pekerjaan menjadi penjaga kebun binatang siput Alamander di Amazon sana, jadi besok kami harus pindah kesana. Senang bisa mengenalmu, jaga diri baik-baik ya, bye.'
Cewek: *Hening*

Endingya? si cewek jadi sampah dan si cowok kabur.

3. Munculnya Sebutan Menjijikkan

Kalo baru pacaran, rasa cinta kedua orang tersebut sangatlah besar. Saking besarnya, mereka kadang ga puas menungkapkan cinta mereka berdua tersebut hanya dalam ungkapan panggilan seperti: sayang-sayangan, beib-beib, dll. Mereka akan membuat panggilan lain yang lebih menjijikkan lagi seperti tet kalo pacarnya bontet, bem kalo pacarnya tembem.

Kalo rasa cinta mereka berdua sudah tidak terbendung lagi, akhirnya panggilan yang paling jijik dan hina pun akan tercipta. Gue yakin lo semua tau. 'Papi-Mami' atau 'Ayah-Bunda'. Ini kenapa? apa yang terjadi pada otak mereka? mereka merasa dengan memakai sebutan itu mereka akan semakin dekat dan dapat berkembang biak?


4. Tukeran Kartu HP

Demi bulu hidung Monalisa, ini adalah hal yang paling gue ga ngerti di dunia ini. Gue bersumpah akan menghantamkan kepala si pencetus hal ini ke semen sampai otaknya pulih. APA MAKSUDNYA INI???

3 hal menjijikkan diatas, walau menjijikkan masih dapat diterima akal sehat. Tapi ada apa dengan ini? mereka menganggap ini romantis? ini menjijikkan. Emang mereka ga puas hanya tukeran HP di sekolah? sampai kartu pacarnya mereka bawa pulang.

Kalo untuk orang pacaran yang ga sibuk dan kartu HPnya jarang mendapat sms atau telepon, mereka tidak akan terlalu terganggu. Tapi kalo mereka yang sibuk? tentunya ide ini sangat berada di luar waras kita. Gue kehilangan kata-kata, gue butuh infus dari air zam-zam.

Semua kejijikan diatas, sebaiknya direnungkan kembali. Jika dari lo yang pacaran ada yang melakukan salah satu kejijikan diatas, hentikanlah. Sadarlah. Apalagi jika lo melakukan kejijikan yang terakhir. Akal sehatmu sudah hilang.

Salam Jomblo,

Hal yang akan terjadi kalau kita nggak pacaran

Bebas

Jomblo itu bebas. Bebas jalan sama siapa aja, nggak ada yang ngelarang. Bebas mau ke mana aja, nggak ada yang ngelarang. Bebas ngerampok mini market, nggak ada yang ngelarang.

Hemat

Jomblo itu hemat. Duit yang harusnya habis buat pacaran jadi bisa disimpen buat beli macem-macem.

Semakin lama jomblo, semakin banyak uang yang ditabung. Semakin banyak uang yang ditabung, semakin cepat bisa beli barang impian. Misalnya kalau punya pacar, kamu butuh 21 tahun nabung buat beli iPhone 4s. Dengan jadi jomblo, mungkin 14 tahun udah kebeli.

Bahagia

Kamu nggak akan merasakan penyakit-penyakit asmara.

Misalnya Rindu. Mau rindu sama siapa? Cemburu... mau cemburuin siapa? Galau... mau ngegalauin siapa?

Ya, jomblo itu bahagia.

Berprestasi

Coba deh perhatiin temen-temen di sekeliling kamu. Orang yang sibuk pacaran biasanya belajarnya nggak bener. Beda sama yang nggak sibuk pacaran. Walaupun nggak bener-bener banget, setidaknya lebih agak bener dari yang tadi kita bilang agak nggak bener.

Bener nggak?

  

 

Rambu Lalu Galau

Siapa bilang tidak pernah ada konsipirasi tentang kegalauan di balik pembuatan rambu lalu lintas? Karena galau itu bisa menyerang siapa saja, kapan saja dan di mana saja, maka galau itu juga bisa menginspirasi pembuatan rambu lalu lintas.

Ada banyak rambu lalu galau.

 Lampu merah artinya “Eh, jangan perhatian sama aku gini deh. Aku kan udah punya pacar.”

Lampu kuning berarti “Hmm, aku lagi ada masalah sama pacarku nih, aku bisa curhat ke kamu?”

Lampu hijau artinya “Aku udah putus sama pacarku. Kamu ada waktu gak buat nemenin aku galau?”

Ada lagi rambu-rambu galau lainnya,

Ada huruf P dicoret. Artinya “Udahlah, aku udah jadi milik orang lain. Kamu ke tempat lain aja”.

Ada rambu stop, artinya udahlah aku udah punya pacar, hapus rasa sayang kamu buat aku. Dilarang Sayang. - @ichaamc

Ada rambu U terbalik dan dicoret. Artinya adalah “Kita udah cerita lama. Kita gak bisa balikan lagi, maaf.”

Ada rambu-rambu kuning yang berkelok-kelok. Artinya adalah “sainganmu buat dapatin aku ada di kanan dan kirimu”. - @failureproject

 Ada marka jalan yang putus-putus. Artinya adalah “Putus nyambung itu malah ngasih kesempatan orang lain nikung”.

Semua ini pasti ada konspirasi orang galau. Pasti!

5 Alasan Kenapa Dia Tiba-Tiba Ngejauh

Sering banget kejadian, saat kamu senang karena merasa tahap PDKT sama sang gebetan akan berhasil, eh nggak ada angin dan nggak ada acara live yang nayangin Limbad lagi narik mobil tronton pake jambangnya, dia malah ngejauh, bahkan hilang secara tiba-tiba. Meninggalkan sebuah tanda tanya besar di pikiran kamu, iya tanda ‘?’ yang udah beranjak dewasa.

Peristiwa ini tentunya membuat kamu nyesek level: udah mau selebrasi gol, eh ternyata kena offside. Lalu kamu menerawang jauh ke Bukit Tinggi, Sumatera Barat, untuk bertanya kenapa ya kira-kira dia ngejauh? Mungkin alasannya ada di bawah ini.

1. Saingannya Terlalu Berat

Semua orang pasti punya kriteria atau standarisasi mengenai pasangan idaman, termasuk kamu. Iya kan? Jujur aja deh, pasti kamu pernah berangan-angan di atas pohon rambutan sambil nyabutin uban seraya berkata, “Gue pengin punya pacar yang mukanya kayak Zayn Malik, terus dia tajir, pinter, romantis, setia, dan bisa makan bubur pake sedotan.”

Beruntungnya, kamu kayak bunga yang banyak dikelilingi kumbang, alias banyak yang ngedeketin. Tapi sayangnya, si dia yang kamu harapkan untuk maju memperjuangkan kamu malah ngejauh karena saingannya terlalu berat. Saingannya naik Mercy, dia naik otopet, ya pastilah dia minder banget dan memilih mundur.

Atau bisa jadi dia menjauh karena kamu terlalu sulit digapai karena kriteria kamu itu. Dia merasa nggak sanggup memenuhinya, oleh karena itu dia menjauh. Dia sadar diri bahwa dia nggak pantas untuk mendapatkan hati kamu. 

Makanya, girls janganlah membuat hati kamu serupa jalan tol, yang boleh masuk cuma mobil doang.

2. Dia Ilfeel Sama Kamu

Dalam fase PDKT, kita pasti melakukan yang terbaik untuk mendapatkan hati sang gebetan. Tapi sialnya, namanya juga manusia, nggak ada yang sempurna, bisa aja di ujung PDKT dia malah ilfeel sama kamu.

Penyebab dia ilfeel bisa bermacam-macam. Misalnya, karena kamu nggak sengaja bersin di depan mukanya pas lagi candle light dinner pake lilin imlek, atau kamu nggak sadar ngeluarin kebiasaan buruk kamu berupa ngelepehin makanan yang abis dikunyah ke lantai, terus dimakan lagi. Gimana dia nggak ilfeel?

Tapi selain itu, penyebab dia ilfeel bisa jadi juga karena kriteria kamu terlalu tinggi. PDKT itu kan ada momen ketika kamu menceritakan diri kamu. Nah, mungkin saat kamu dipancing pertanyaan mengenai kriteria pasangan, lalu kamu menjawabnya dengan terlalu detail, atau berlebihan, atau malah kurang memuaskan dan cenderung oon. Sehingga dia merasa ilfeel sama kamu.

Saat kamu lagi ngejelasin tentang kriteria calon pasangan idaman kamu, dia ngomong dalam hati. “Buset nih orang, Taylor Swift bukan, tapi kriteria pasangannya kayak Burj Khalifa, tinggi bener, tajem lagi ujungnya …”

3. Karena Ada yang Baru

Beberapa orang selektif memilih calon pasangan dengan melakukan PDKT nggak cuma ke satu orang aja, mungkin inilah penyebab si dia menjauh dari kamu. Iya, karena ada yang baru, makanya dia ngejauh.

Kalo kamu introspeksi diri dan bertanya kenapa dia menjauh dari kamu dan lebih memilih yang baru? Mungkin jawabannya adalah, yang baru itu lebih baik dari kamu dari segi fisik atau perilaku, atau keduanya. Dan tentunya, yang terpenting, ‘yang baru’ itu lebih mudah digapai karena kriteria pasangan nggak macam-macam, nggak kayak kamu.

Kamu tau rasanya kayak makan pare terus minumnya jus biji karet? Pahit banget. Pahit, seperti kenyataan bahwa dia menjauh dari kamu karena ada yang baru.

4. Balik Lagi Sama yang Lama

Kakanda Falen menganalogikan fase PDKT itu ibarat proses jual beli. Ya, walaupun terbaca kasar tapi beginilah adanya. PDKT itu waktu ketika kamu memberikan penawaran terbaik untuk pembeli, yaitu sang gebetan. Anggaplah diri kamu adalah toko yang menjual sesuatu yang dia butuhkan.

Saat dia mengunjungi toko kamu dan menilai bahwa toko yang lama ternyata lebih bagus dan sesuai dengan kemampuan dia, kenapa nggak balik lagi ke toko yang lama? Mungkin itulah sebabnya dia ngejauh dari kamu dan memilih ‘yang ‘lama’, kasusnya nggak jauh beda kayak poin sebelum ini.

Cinta itu kadang membuat kita harus meninggikan harga jual, atau malah menurunkannya agar terjangkau.

5. Emang dari Awal Nggak Niat

Sadar nggak sih kalo kita salah mengartikan tujuan seseorang? Salah satunya adalah menganggap orang yang berbuat baik itu memberi harapan, padahal kan belum tentu, dan sialnya kamu udah kegeeran duluan. Kalo ada teknologi yang diciptain buat ngasih tau mana orang cuma berbuat baik, dan mana orang yang ngasih harapan, pasti laku keras banget.

“Kita ini sebenarnya apa sih?”

“Cuma temen… kenapa?”

“Terus kenapa kamu baik sama aku?”

“Oh jadi kamu maunya dijahatin?”

“…”

Dari percakapan singkat di atas, bisa jadi alasan dia menjauh adalah karena emang dari awal dia nggak niat buat deketin kamu, tapi kamu udah kegeeran dan salah menilainya. Yaudahlah ya, dijadiin pelajaran aja.

“Ada yang memulai, lalu berhenti. Ada juga yang berhenti sebelum memulai.”

Semoga antara poin-poin yang saya jelaskan di atas bisa menjawab kegelisahan kamu selama ini. Adakah di antara kamu-kamu yang ingin menambahkan alasan lain yang lebih akurat?

BACA!! BUAT KALIAN YG MERASA MALU ATAU MINDER DENGAN DIRI SENDIRI!!!!

Tulisan ini gue tulis saat ini juga,
saat gue merasa terpuruk dan menyesal dengan keadaan diri gue sendiri
tapi, seolah dunia melihat kesedihan gue , Dia beri gue satu support yang luar biasa. Tapi jangan melek nengok akhirnya, karena ekspresi gue bakal berubah.

Keep reading !

Saat mentari menampakkan wajahnya..
Saat itu gue mencoba bangun dari tidur panjang.
Bangun dari semua kesedihan gue.
Bangun dari segala keputusasaan.
Bangun dari segla penyesalan.

Mencoba bangkit..
Menginjkkan kaki dan menghentakknya keras..
Memandang langit yang seolah-olah memandang gue kecil..
Gue memang tak seluas dirimu langit, tapi gue punya otak yang bisa mempelajari seluk beluk dirimu.

Di sekitar gue, memandang diri gue rendah..
Seakan mereka adalah yang paling hebat.

namun siapa yang peduli?
gue punya tangan dan kaki yang lengkap.
Punya hidung 1, telinga 2, mata 2, mulut 1, apa lagi? Gue cukup bangga dengan semua itu.

Yaaaa..
Setiap orang memang harus bangga jadi dirinya sendri.. Entah dia jelek, buruk, bodoh, hmhm..atau hal-hal lainnya,
Tetap aja! Itu dirimu.

Kalau lo merasa jelek, pede aja kali!
Pernah nggak lo berpikir? Bahwa, orang-orang lain itu dikatakan cakep karena ada lo! Kalau kagak ada lo yang jelek, mana bisa orang itu dikatakan cantik?
So, enjoy aja kali.  Merka cantik-cantik juga kan belum tentu pintar.. Sapa tau aja blo'on..

Atau lo kagak pede dengan dirimu yang blo'on? Alaaah... Itu mah masalah kecil..
Dengar ya, menurut survey yang gue jalani, orang-orang pintar itu, cuma sekitar 48% yang berhasil.. Loh?? Mereka itu pada pintar ya karena belajar? Coba kagak blajar? Tetap aja bodoh! Lagian ya, zaman sekarang mah kepintaran gak cuma jadi patokan utama buat sukses! Buktinya liat coba? Yang tenar di telivisi kan bukan orang-orang yang menang olimpiade, yang juara 1 di kelas atau yang lainnya! Justru, orang-orang kreatif dan berbakat yang tampil! Betul gak? Betul dong.. Jadi, kagak usah malu dah... Tunjukkan aja bakat dan keterampilan lo! Siapa tau aja lo bisa nongol di INDONESIA MENCARI BAKAT!

Atau lo malu jadi orang pendek? Hmm.. Itu masalah kecil, liat coba? UCOK BABA?? Contoh teladan itu. Dia pede-pede aja tuh. Kagak ngaruh buat dia, buktinya, uangnya banyak kan? Ya iya lah. Wong dia sering nongol di tv, ya gak? Makanya, kagak usah malu. Gue sering kok lihat dokter yang pendek, atau lihat pengacara yang pendek...so,, tetap enjoy!!

Atau lo malu karena suaru lo jelek? Alamaak.. Gitu aja malu. Yang nulis ini aja kagak bakal peduli dah. Dengar ya, kalau lo disuruh nyanyi sama orang lain, yaudah nyanyi aja.. Nah, urusan suara jelek atau kagak, itu belakangan! Lo ambil makna positifnya aja. Mau tau kagak lo? Gini ya, dengarin gue. Kalo lo punya suara jelek, kagak usah malu diketawain.. Sekarang gue nanya sama lo, mana lebih penting? Buat orang tertawa atau terkesima? Kalo menrut gue mah, lebih baik buat orang tertawa. Lagian nih ya, sapa tau aja. Di antara orang-orang yang lo buat ketawa itu, ada yang awalnya rencana pengen bunuh diri..tapi gak jadi, gara-gara ketawa dengar suara jelek lo itu! Nah, dapat pahala kan? Ya iya lah. Makanya, jangan malu.


Atau lo kagak pede ngomong di depan umum? Atau kagak percaya diri? Ya elah... Menurut gue ya. Biasanya orang-orang yang kagak berani tampil itu, biasanya punya tampang yang cakep-cakep dan cantik-cantik. Itu kurang bersyukur namanya. Udah cantik dan cakep, eh malah malu. Jadi namanya malu-maluin. Tetap aja pede. Lo cantik kok, kalo lo masih malu, yaudah.. Lo teriak aja sama orang-orang disitu kalo lo cantik.. Iya gak? Iya dong. Kalau lo masih waras sih..


Atau lo malu karena kagak punya pacar? Sumpah! Bikin enek tau nggak? Yang nulis ini aja ya. dari lahir sampe sekarang masih jomblo tuh! Tapi, sehat-sehat aja kan? Ya iya lah.. Wong gue makan banyak.. Haha.. Gni ya, dengarin gue.. Zaman sekarang, kagak penting mah punya pacar atau nggak, yang penting itu, lo bisa jadi terbaik. Pacar mah urusan belakangan, ntar kalau lo udah berhasil, lihat aja! Tuh cewek-cewek atau cowok-cowok yang bakal ngejar-ngejar lo. Ya iya lah. Secara, zaman sekarang tampang mah kagak perlu, yang penting kantongnya.. Bisa gak ya, dia itu ngehidupin istri dan anak-anaknya.. Kalo nggak? Buat apa coba? Madat-madatin jumlah penduduk Indonesia aja.. Kasihan itu anak-anak, kagak terurus. jadi, pede aja. Hahaha

Atau, lo kagak pede karena lo miskin?? Ya elahh... L mah kagak miskin kali? Buktinya, lo bisa baca tulisan ini! Nah, apa hubunganya? Jelas ada hubunganya lah.. Kalo lo bisa baca ini tulisan, berarti lo saat ini terhubung dengan internet, nah.Berarti lo punya hp dong! Atau lo lagi di warnet, nah. Apa lagi coba? Kagak ada yang miskin dah.. Orang lo bisa ngenet gitu.. Sempat aja lo bilang lo miskin. Aduh maaf ya, gue terpaksa bilang, lo kagak tau malu! Kagak mensyukuri. Orang-orang miskin di luar sana banyak yang berhasil, karena mereka tau diri, tau untuk mensyukuri apa yang ada pada dirinya.

Atau lo malu karena di ejek punya penampilan yang amburadul ? Ya elah. Yang punya blog ini lebih amburadul daripada lo kali. Biasany nih ya, anak-anak yang penampilan amburadul itu kreatif, ntah sadar atau gak, itu lah kenyataanya, kalau lo boleh ambil satu contoh, misalnya sutradara. Yangg biasanya identik dengan rambut gondrong, celana bolong ,atau apa lah ,tapi tetap aja KREATIF. So, pede aja!


Aduh.. Udah deh.. Cukup sekian saran-saran dari gue. Moga aja bisa buat lo pada jadi pede. Kalo ada yang tersungging,  sorry-sorry aja ya... Gue ogah minta maaf! Soalnya orang-orang yang baca tulisan ini harusnya bersyukur.. Udah di kasih saran eh malah marah-marah.. So, nggak ngaruh..

Oh iya , satu lagi , buat yang baca tulisan ini, titip salam buat yang ada di samping lo. Thanks!

Gimana sih kalo cewek lagi marah?

      Cewek adalah makhluk Tuhan yang paling ribet. Maunya dimengerti, tapi mereka selalu membuat diri mereka menjadi sangat susah dimengerti.  Ribetnya cewek jadi makin keliatan ketika mereka lagi marah. Pokoknya, ketika cewek marah, mereka paling bisa membuat posisi cowok yang tadinya nggak salah jadi sangat merasa bersalah.  Dan marahnya cewek pun nggak gampang ditebak. Karena mereka sangat pintar menyembunyikan perasaan. Kadang yang ada di hati mereka adalah A, tapi yang keluar dari mulut mereka adalah B. 

      Nebak perasaan cewek jauh lebih susah dari main TTS. Main TTS gampang. Lo dikasih petunjuk, mikir, jawab, selesai. Nebak perasaan cewek nggak segampang itu. Lo dikasih petunjuk, mikir, jawab, nggak bisa langsung selesai, kadang walaupun jawaban lo benar, lo bakal dianggap salah dan disalah-salahin. 

Maka dari itu, cowok dituntut untuk selalu peka. Seenggaknya, tau tanda-tanda marahnya cewek. 

Supaya nggak selalu disalah-salahin dan dianggap nggak pengertian. Gue sendiri bukan cowok yang pengertian, sama kayak cowok-cowok lain yang kesulitan ngertiin perasaan cewek. 

Tulisan ini pun gue buat karna gue lagi sok tau aja. 

     Tapi setelah gue melakukan penelitian dengan beberapa profesor dan ilmuwan dari Harvard 

University, ternyata marahnya cewek itu bisa ditebak. Mereka selalu memberikan sinyal-sinyal sebagai tanda mereka lagi marah. Biasanya sinyalnya bisa berupa kode yang berbentuk sebuah kalimat.

1. "Aku gapapa kok. :)"

Gue rasa, hampir semua cowok pernah terjebak di situasi seperti ini.. 

cowok: "kamu kenapa? marah ya?"

cewek: "aku gapapa kok :)"

cowok: "oh yaudah, kirain marah"

cewek: "KAMU EMANG NGGAK PERNAH NGERTI AKU!"

Ketika cewek bilang "aku gapapa kok" dan ditambah emoticon senyum, good luck deh, selamat datang di zona perang. Jangan lupa siapin ambulance di rumah. Jadi kalo tiba-tiba kepala lo pecah, gotong ke rumah sakitnya gampang

2. "Jujur aja, gapapa, aku nggak marah kok :)"

Jangan percaya sama kalimat ini. Ini adalah kalimat jebakan. Yang artinya.. "GUE TAU LO BOHONG! JUJUR AJA KALO BERANI! PALING NTAR GUE GERGAJI JIDAT LO!". Pokoknya jangan percaya sama kalimat jebakan semacam itu. Percuma, jadinya malah serba salah. Jawab bohong salah, jawab jujur malah disalah-salahin.

3. "Kamu masih sibuk ya? yaudah, semangat ya."

Kalimat ini adalah sebuah kode yang kurang lebih artinya seperti ini.. "SIBUK TERUUUS! GUE KAPAN DIPERHATIIN! NGGAK PEKA BANGET SIH JADI COWOOOOK!! TAMPOL JUGA NIH!!"

4. "..Have fun ya."

Misalnya lo udah minta ijin cewek lo buat jalan sama temen lo, dan ketika lo lagi jalan, tiba-tiba dia ngirim SMS/BBM dengan menggunakan kalimat.. "have fun ya :)" itu ada kemungkinan bahwa sebenarnya dia mau bilang.. "KOK LO SENENG-SENENG NGGAK NGAJAK GUE SIH?! LO ANGGAP GUE INI APA? HAH?! BEDUG MASJID?! AQUA GALON? APAAAA?!". 

5. "Terserah deh"

Ini kalimat yang sering diucapkan cewek ketika lagi marah atau kecewa sama cowoknya. Kalimat ini biasanya mengandung arti.. "DASAR EGOIIIIIS! MINTA BANGET DITAKOL SENDAL APA GIMANA?! HAH?!" Hati-hati, kalimat "terserah deh" dari cewek. Jangan sekali-kali dibalas dengan.. "yaudah". Karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin. Sebisa mungkin ikutin aja apa maunya. Kalo nggak bisa, diemin aja dulu seminggu atau sebulan, paling besoknya rumah lo dilemparin bom molotov.

    Kira-kira begitulah hasil penelitian (yang nggak penting) dari gue dan beberapa ilmuwan di dunia tentang tanda-tanda marahnya cewek. Mudah-mudahan penelitian tersebut nggak bermanfaat bagi kehidupan berbangsa dan bernegara.

     
   Terlepas dari semua hal-hal ribet yang dilakukan cewek, sebenarnya semakin ribet cewek, semakin cowok suka. Ribetnya cewek itu justru bikin hidup cowok jadi lebih seru. Karena menurut gue, cewek yang nggak ribet itu cenderung ngebosenin. Emang sih kesel diribetin terus, tapi keselnya justru malah bikin seneng. Ya semua sih balik lagi ke selera masing-masing. Kalo gue pribadi, lebih tertarik sama cewek ribet ketimbang cewek yang biasa aja.  

Buat lo yang suka stand up

Stand up comedy sekarang telah menjamur dimana-mana. Dalam sebuah stand up comedy, pemula cukup kesulitan untuk mencari materi. Memang materi tergantung tema apa yang akan kita bawakan saat open mic. Untuk itu saya mencoba memberi solusi para comic dengan sedikit berbagi materi stand up comedy, barang kali yang membaca membutuhkan. kali yee. Kalau tidak mempunyai banyak materi, dijamin sepatu sandal akan mendarat di muka anda para comic. Ya mirip penjual sol sepatu lah muka lo jadinya. Memang kejam dunia komedi. Coba silahkan dibaca materi gue, kalau mau lebih nanti akan kembali gue postkan tema selanjutnya dan selanjutnya:

1. Perkenalan :
Buatlah perkenalan anda cukup menjadi kesan bagi penonton misalnya saja
"memperkenalkan nama anda misalnya Dion. Kenapa nama gue cukup aneh, karena tidak menggunakan nama sebenarnya tapi diperkeren, misalnya nama Dion padahal namanya ngaDIONo. Dan galilah keanehan pada nama anda pada saat open mic. Misalnya mengenai kesialan nama anda. munkin juga nama Alay anda di Facebook maupun Twitter.

2. Materi Isi
 Materi isi kalian bebas akan membawa penonton kearah komedi anda. sebagai contoh: gue suka minum kopi, karena minum kopi menjadikan gue kuat begadang. Begadang yang tiada artinya, bagaimana minum kopi bisa tidur, walau minum kopi bisa tidur ya blepotan kopi wajah. Tapi kopi baik untuk perawatan wajah, buktinya wajah saya jadi eksotis hitam keling."

"Minum kopi biasanya ditemani dengan rokok. Emang gak punya teman. Ngobrol itu sama rokok. Tapi gue kalau ngopi tidak sambil ngrokok, karena kalu ngopi sambil ngrokok bisa ketelen rokonya. Setelah minum kopi, baru ngrokok, tapi keselek juga. Tapi memang saya bukan perokok, karena kalau saya ngerokok kasian sama tetangga saya. Bukan apa-apa, kasian tetangga kalau saya harus batuk mulu tiap malem. biasanya paginya mereka terus bilang. kambing siapa semalem batuk-batuk yaa".

3. Penutup 
Biasanya para comic kalau merasa sudah kehabisan bahan langsung menutupnya. karena itu dirasa lebih efektif. Tapi tidak menurut gue, apabila kita kehabisan materi atau lupa justru itulah materi kita. Misalnya kalau kita memang kehabisan bahan kita bisa membuat engkle diakhir dengan kehabisan bahan kita seperti ini:
"Berhubung bahan saya sudah habis, dan tidak ada yang mau minjemin bahan, tadi ada yang mau minjemin bahan tapi bahan bangunan, daripada dikasih bahan bangunan batu-bata terus ngasihnya sambil ditimpukin dan sebelum muka gue menjadi sarang sendal dan sepatu kalian semuanya. Gue Dion undur diri, terimakasih.

Mungkin sedikit sharing dari gue mengenai materi Stand Up Comedy ini membantu para komic yang kurang Greng. Semoga dunia Stand Up Comedy di indonesia semakin jaya.

Salam Tampar (Gak TAMpan Gak punya pacAR)